紀錄於2023年7月。
很久沒有更新了。因為最近要準備搬家和裝修，經濟上的壓力也比較大，考量到日常開銷和房租，最後還是去找了一份兼職工作，讓自己不會因為存款的數字減少得太快而焦慮。
最近不知道在哪邊看到一句這樣的話：
定期讓自己以最低水準生活一陣子，就像做大掃除一樣，反而能更清楚自己想要什麼。
我的目標是盡量讓工作時間不要佔生活中的大部分，並在工作之餘盡情從事多種不同興趣。前公司能夠準時上下班，主管也沒有過多要求，但環境也比較安逸，能夠學習的機會較少，為了讓收入達到我的期望，我繼續維持接案的生活，下班後吃個飯休息一下就繼續改稿、寫稿，周末也需要安排一天撰文，周間會有2天時間可以喘口氣，可是我依然能夠在下班時間去運動、做瑜珈，偶爾做甜點。
那時候覺得生活過得很辛苦，正職沒辦法得到我想要的收入，所以我得繼續兼職，常常出去玩時，都還要擔心寫稿時間變少了，所有事情變得很趕、很急。現在仔細剖開內心，才發現自己很貪心。
憑什麼不努力卻什麼都想要。
過去諮商、和別人談話時，我常常都會想到這句話。
我有100萬種理由和藉口，來為自己塑造辛苦、過度努力的形象，可是仔細審視下來，其實也很容易發現，我就是不想做出犧牲又想要好成果，將目標定得太高，最終讓自己失望，再被極大的落差感打回洞裡。
小時候我總是名列前茅，讀書對我來說並不難，到了高中、大學，我漸漸感受到心有餘而力不足的感覺，偏科的情形也比較嚴重，但總體來說還不算太差，不需要付出太多努力，我也能拿到自己想要的成果。
後來決定考諮商所後，我也沒有把自己逼太緊，順利通過筆試來到面試階段，才在表現自己這一關敗下陣來。我一直想著頭過身就過，最難的筆試都通過了，面試我也一定會通過，抱著這樣的心態去參加面試，才發現自己想得太簡單了，因此也沒有去想失敗的可能。我的目標是一年就考上，但結果總是不如想像中美好。
回到職場的我是百般不情願。看了太多電視劇、聽了太多身邊人和媒體的分享，好像工作就是在敲鐘，沒有感情的算日子度過，我不想成為這樣的人，所以我對回到職場工作這件事情非常排斥，一方面也是因為恐懼自己無法變成很厲害的人。每個人都說職場非常殘酷也很現實，面試時也能感受到自己能力不足，怕被發現自己只是一張紙老虎，一昧地擔心別人揭穿我的真面目怎麼辦？要如何掩蓋自己的缺點？
應該是說，我覺得我在諮商領域是特別的，清楚自己的優勢；但在職場上我一點也不特別，沒有特別突出的能力，也沒有外向、善交際的個性，所以我總是覺得職場像一面高牆，只能靠在牆邊，等牆內的人召喚。
我的目標是生活中充滿我喜歡的事情，我可以按照自己的心意去做任何我想要做的事情，不用向任何人證明什麼，不用去想辦法迎合別人的期待。職場不就是迎合期待的地方嗎？迎合主管的期待、老闆的期待和消費者的期待，做一件事我得想到三方的立場，才能做這件事情。我需要更多的自主權，希望能做從頭到尾都是我一人決定的事情。